生活在他鄉

4.28我總算通過了研究生中最大的危機---seminar

從碩一看到碩二  只有恐怖而已

集體砲轟的滋味  連旁人都看了很難受  好像提seminar必須披荊斬棘、浴血奮戰一樣

不過我想我是幸運的  沒有遭受什麼打擊  反而得到很多支持和幫助

這並不是因為我寫得很好  我想是老師們沒空看我的計畫書所以提不出什麼問題吧XD

從以前我就是個沒啥信心的孩子

承蒙大學時期的同學不知道眼睛是被蛤嘛狗(台語)到還是怎麼樣

一直對我讚譽有佳(還是我想太多 大家並沒有這樣想哈~)

讓我滋生出一些信心

只是到了研所  這些東西就通通不見了

我原以為我很ok  不卑不亢

但這一年多下來  我發現我只是又回到原點  而且更沒自信了

不過!!(到底要幾個轉折啊~)

研所同學對我也有莫名的信心  讓我很感動

我想如果我沒有這些人的鼓勵  我絕對絕對寫不出來

所以到seminar那天  我自己也覺得不可思議  居然生出來了!!

那天真的很感動~!

只是快樂的日子畢竟不常在

通過一個小小試煉  不代表人生就可以鬆懈

我超想放鬆的  想看電影 看電視 想出去玩

但橫在眼前的還有許多事沒處理  加上我又很會拖

心頭一直有很多事耽擱著  讓我隔天馬上去跑田野

一刻也不能停歇

我好羨慕那些能把事情處理得有條不紊的人喔(扭~)

我實在是(目前)做不到  雖然我知道只要努力改變 我也做得到

可是就是很想放空 想耍賴  不想面對責任和現實

但下場往往就是被時間逼著走  明明在睡覺  心裡卻也不清閒

唉  事情這麼多 說到底  就是為了成就我的論文

只是到底值不值得呢? 

最近去訪談一位民宿老闆  他問我  妳讀到研究所 和妳的生活有什麼關係?

我說  我覺得在思考上、心靈上有成長

他說 那生活呢?在生活上有什麼相關呢?

我很想反駁什麼  但是又回答不出來   畢竟正規的教育體系 從不教人生活

我感到我就是一個正歸教育體系下的受害者

我不懂生活  不敢放鬆  喜歡拖延又揹著許多罪惡感

雖然我追求心靈上的成長  知識給了我許多內在力量  帶給我許多新的視野 

但不可否認  它還沒完全內化到我生活中

老師說學社工的這些技巧可以運用在生活中 人人都該學社工

但是又有人說不該把每個人都當案主 面對自己的朋友為什麼要來專業的這一套?

這些說法反反覆覆 反反覆覆

所以我們一直在和知識親近又分離  對生活融入又異化

我們學的是和人有關的知識 但知識之所以為知識 就是普通人很難去理解

老師又說 學術上的思考與對話 是一連串的訓練和過程才產出的

這句話既鼓勵我又讓我感到失落

開心的是  原來不是因為我是笨蛋 所以才沒有那些學術上的思考 

看看那些大師們 都是經過訓練才能成就現在的他們

但換句話說  學術離人們很遠  因為並不是每個人都有機會或是都想要接受這種訓練

每個人的價值觀不盡相同  每當我看著為學術狂熱與奉獻的人  都感到一陣心驚 

我該選擇什麼樣的價值觀才是我想要的?

原以為選擇繼續念書就是一個方向

沒想到  進來之後  又必須面對更多的選擇

人生就是一連串的選擇

到底最後  這些知識、學術  會壓垮我  還是讓我重生?